Ordinare una pizza nel 2008 negli USA

OPERATORE: Grazie per aver chiamato Pizza Hut. Il suo Numero Identificativo Nazionale?
CLIENTE: Salve, vorrei ordinare una pizza.
OPERATORE: Prima mi occorre il suo NIN.
CLIENTE: Il mio Numero Identificativo Nazionale, sì, un attimo, è
6102049998-45-54610.
OPERATORE: Grazie Sig. Sheehan. Vedo che abita al 1742 di Meadowland Drive, e il suo numero telefonico è 494-2366. Il telefono del suo ufficio presso la Lincoln Insurance è 745-2302 e il suo cellulare è 266-2566. Indirizzo email sheehan@home.net. Da che numero ci chiama?
CLIENTE: Eh? Sono a casa. Dove ha preso tutte queste informazioni?
OPERATORE: Siamo collegati alla rete HSS.
CLIENTE: Di che si tratta?
OPERATORE: E' il Homeland Security System, il Sistema di Sicurezza Nazionale. Ci vorranno solo 15 secondi in più per trasmettere il suo ordine.
CLIENTE: (sospira) OK, vorrei ordinare 2 delle vostre pizze speciali con salsiccia.
OPERATORE: Non credo sia una buona idea.
CLIENTE: In che senso?
OPERATORE: La sua cartella sanitaria e i sensori del suo water ci indicano che ha la pressione alta e il colesterolo alle stelle. Il suo Operatore Sanitario Nazionale non le permette una scelta così poco sana.
CLIENTE: Cosa?!?! E quindi cosa mi consiglia?
OPERATORE: Perché non prova le nostre Pizze light alla soya, sono sicura che le piaceranno.
CLIENTE: Come fa a saperlo?
OPERATORE: Beh, la settimana scorsa ha acquistato in libreria "Cucinare con la soia". Ecco perché gliel'ho suggerito.
CLIENTE: OK, OK. Allora me ne dia due grandi.
OPERATORE: Benissimo, saranno abbastanza per lei, sua moglie e i suoi 4 figli. Ah, e i suoi 2 cani possono mangiarsi la crosta. Il suo totale è di $49.99.
CLIENTE: Aspetti, le dò la carta di credito.
OPERATORE: Mi dispiace ma dovrà pagare in contanti. La sua carta di credito ha raggiunto il tetto massimo di spesa.
CLIENTE: Corro al bancomat a prelevare dei soldi prima che arrivi il vostro fattorino.
OPERATORE: Mi dispiace ma il suo conto corrente è in rosso.
CLIENTE: Non si preoccupi, lei intanto mandi le pizze e io avrò i soldi pronti. Tra quanto mi arriveranno?
OPERATORE: Abbiamo qualche ritardo. Ci vorranno 45 minuti. Se ha fretta le suggerisco di venirsele a prendere qui, anche se portare le pizze in motorino è un po' scomodo.
CLIENTE: Ma come fa a sapere che uso il motorino?
OPERATORE: Qui c'è scritto che non ha pagato le rate dell'automobile, quindi gliel'hanno ritirata. Pero il motorino l'ha già pagato e ieri ha fatto un pieno.
CLIENTE: Ma andate a #%#^^&$%^$@#
OPERATORE: Le consiglio di moderare il linguaggio. Ha già una condanna per oltraggio a pubblico ufficiale del luglio 2003 e ne vedo un'altra qui nel mese di settembre per aver insultato il giudice al processo. Ah, sì, vedo che lei ha appena scontato 90 giorni nell'Istituto Penitenziario Statale, è la sua prima pizza dopo il reinserimento nella società?
CLIENTE: (senza parole)
OPERATORE: Desidera qualcos'altro?
CLIENTE: Sì, ho un buono valido per una bottiglia gratis da 2 litri di CocaCola.
OPERATORE: Mi dispiace ma se legge bene la promozione vedrà che c'è una clausola che ci vieta di offrire questo tipo di bevande ai diabetici. La Nuova Costituzione lo proibisce.
Grazie per aver chiamato Pizza Hut.

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Scenari possibili se venissero applicate fino in fondo le politiche antiterrorismo della Bush Administration...